|
|
#21 
xxlagr @ 09.06.10 18:47 |
[пожаловаться]
|
|
Смотрю, соседу дрова привезли, и он их у дома складывает.
Я ему говорю:
-Так не оставляй, украдут.
А он мне:
-Пусть крадут.
Ну я и украл…
Приходит студент на экзамен, выставляет профессору на стол коньяк.
Профессор: о, коньяк - это хорошо.
Студент: коньяк - это отлично.
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:
- Эй! Двумя руками надо!
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
|
|
|
|
#24
wp[Вы забанены с 31.07.2010 по 05.08.2010 ] @ 09.06.10 22:25 |
[пожаловаться]
|
|
Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
|
|
|
|
#27
wp[Вы забанены с 31.07.2010 по 05.08.2010 ] @ 09.06.10 22:31 |
[пожаловаться]
|
|
Один мужик говорит другому
-Скажи лук
-Лук
-По лбу стук(даёт кулаком по лбу второму)
Второй мужик обиделся и думает как бы отомстить
Подходит и говорит:
-Скажи чеснок
-Чеснок
-По спине лопатой на с7ка
(C)
|
|
|
|
#28
wp[Вы забанены с 31.07.2010 по 05.08.2010 ] @ 09.06.10 22:32 |
[пожаловаться]
|
|
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит:
- Вот - я самая красивая - самая ох"енная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит
- А я самый страшный и самый ужасный!!!
Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказываеться есть еще
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
-БЛ"ДЬ!! - КТО ТАКОЙ Lumi???
|
|
|
|
#29
EG.Grubby_ @ 09.06.10 22:36 |
[пожаловаться]
|
|
-Мам, а почему мы машину в реку толкаем??? -Тихо, папу разбудишь.!!!! 
|
|
|
|
#32
EG.Grubby_ @ 09.06.10 22:43 |
[пожаловаться]
|
|
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в
стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
|
|
|
|
#34
EG.Grubby_ @ 09.06.10 22:47 |
[пожаловаться]
|
|
- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку!
|
|
|
|
#37
EG.Grubby_ @ 09.06.10 22:51 |
[пожаловаться]
|
|
Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой тр@хался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!
|
|
|
|
#38
EG.Grubby_ @ 09.06.10 22:53 |
[пожаловаться]
|
|
К нетрезвому отцу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?!!
|
|
|
|
#39
EG.Grubby_ @ 09.06.10 22:54 |
[пожаловаться]
|
|
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
|
|
|
|
#41
EG.Grubby_ @ 09.06.10 22:56 |
[пожаловаться]
|
|
Идет лекция. Препод вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б№я, ты чё, ох%ел?!
Препод: - Да, да, сейчас всё объясню...
|
|
|
|
#42
quickz0r @ 09.06.10 22:58 |
[пожаловаться]
|
|
Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!
Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник
пришел. Белый говорит:
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то
точно получит.
|
|
|
|
#47
EG.Grubby_ @ 09.06.10 23:04 |
[пожаловаться]
|
|
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
|
|
|
|
#48
EG.Grubby_ @ 09.06.10 23:05 |
[пожаловаться]
|
|
Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы
|
|
|
|
#49
EG.Grubby_ @ 09.06.10 23:16 |
[пожаловаться]
|
|
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
|
|
|
|
#50
EG.Grubby_ @ 09.06.10 23:18 |
[пожаловаться]
|
|
Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО
средства ей в стакан... ...и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!
- Знаеш, почему в Индии женщины ходят с кpасными точками на лбу?
- ??
- У них там пепельниц нету.
- Что такое "верх мерзости"?
- Это когда покупаешь пирожок с дерьмом, и находишь в нем чей-то волос !
|
|
|
|
#51
EG.Grubby_ @ 09.06.10 23:22 |
[пожаловаться]
|
|
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить
на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует,
потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!
|
|
|
|
#52
EG.Grubby_ @ 09.06.10 23:23 |
[пожаловаться]
|
|
наете, зачем у женщины в мозгу на одну извилину больше, чем у лошади?
Чтобы при мытье полов из ведра не пила!
|
|
|
|
#54
EG.Grubby_ @ 09.06.10 23:25 |
[пожаловаться]
|
|
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
|
|
|
|
#55
EG.Grubby_ @ 09.06.10 23:28 |
[пожаловаться]
|
|
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц
угрожающе:
? Кто пернул?!
Лев:
? Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой
палец:
? Запах ? Во!..
|
|
|
|
#57
EG.Grubby_ @ 09.06.10 23:33 |
[пожаловаться]
|
|
Путём простейшей перестановки букв иz Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос74ка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
|
|
|
|
#58
EG.Grubby_ @ 09.06.10 23:35 |
[пожаловаться]
|
|
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?"
|
|
|
|
#60
EG.Grubby_ @ 09.06.10 23:36 |
[пожаловаться]
|
|
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
|
|
|
|
#64
4070k BelWest O_O COMEBACK @ 10.06.10 00:24 |
[пожаловаться]
|
|
Девушка говoрит парню:
- Вань, ты такой умный, нaходчивый! Ты так много истoрий знaешь, с тoбой так интересно вceгда!
- Маш... я нормальный, прoстo ты дурa!
|
|
|
| Reply | | | |
|
|
|
