|
|
#2 
fpS- @ 09.10.10 20:13 |
[пожаловаться]
|
|
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
|
|
|
|
#6
fpS- @ 09.10.10 20:15 |
[пожаловаться]
|
|
#3 Шел медведь по лесу видит машина горит сел в нее и сгорел 
|
|
|
#7 
муха_с @ 09.10.10 20:17 |
[пожаловаться]
|
|
мой.
приходят два педика в магазин презервативов.
один говорит:
- давай возьмем с бмв.
второй:
- нет,давай лучше мерседес.
..услышав их разговор подходит провощица и говорит:
- возьмите лучше джип,вам все равно по говну ездить.
|
|
|
|
#8
VIVALA @ 09.10.10 20:17 |
[пожаловаться]
|
|
#6 Шел fps по лесу видит медведь горит сел с ним и сгорел 
|
|
|
|
#9
fpS- @ 09.10.10 20:18 |
[пожаловаться]
|
|
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
|
|
|
|
#25
fpS- @ 09.10.10 20:27 |
[пожаловаться]
|
|
Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, м7дак? Чё ты за х#йню несёшь?
|
|
|
|
#32
fpS- @ 09.10.10 20:31 |
[пожаловаться]
|
|
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: - Эх, я же соседа мог спасти!
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.
Идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, миленький, зашей меня, а?
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.
Прибегает вновь белочка к ежику:
- Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...
В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, зашей, а?
- Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".
|
|
|
|
#35
joskiidosker @ 09.10.10 20:32 |
[пожаловаться]
|
|
Поехал Федя в деревню к бабушке с дедушкой на лето , там было очень вкусное варенье , но ему бабушка велела не есть его , он съел варенье и туда настрал , потом они решили чай с вареньем пить , и дед заявляет - Говорил те Манька ! ГОВНО твоё варенье !
|
|
|
|
#40
PULS1VE @ 09.10.10 20:42 |
[пожаловаться]
|
|
мой
Тётка сидит новости по телеку смотрит. В репортаже передают что по Ленинградскому шоссе мчится по встречке какой-то м7дк,
И тут короче она вспомнила что у нее муж сейчас должен где-то рядом ехать, ну звонит ему:
- Алё, Милый осторожно по Ленинградскому шоссе какой-то мдк по встречке мчиться
А муж ей отвечает:
- ДА ИХ ТУТ ДОХ7ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!
|
|
|
|
#42
ДЖЕРМОЛЬЕДЖ @ 09.10.10 20:43 |
[пожаловаться]
|
|
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать
зы копипазд
|
|
|
|
#45
ДЖЕРМОЛЬЕДЖ @ 09.10.10 20:54 |
[пожаловаться]
|
|
Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
|
|
|
|
#48
14Печенюшка88 @ 09.10.10 20:59 |
[пожаловаться]
|
|
Сидит орел на скале.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу клюнешь - больно!
|
|
|
|
#49
ДЖЕРМОЛЬЕДЖ @ 09.10.10 21:01 |
[пожаловаться]
|
|
Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.
|
|
|
|
#50
ДЖЕРМОЛЬЕДЖ @ 09.10.10 21:06 |
[пожаловаться]
|
|
Решили 7 гномов вы%бать Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:
- Первый зашел. Остальные передают друг другу: первый зашел, первый зашел...
- Первый разделся. Дальше: первый разделся, первый разделся....
- Первый раздел. Дальше: первый раздел, первый раздел...
- Первый всадил. Дальше: первый всадил, первый всадил...
- Первый кончил. Дальше: первый кончил, второй кончил, третий кончил...
|
|
|
|
#51
ДЖЕРМОЛЬЕДЖ @ 09.10.10 21:09 |
[пожаловаться]
|
|
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...
|
|
|
|
#52
ДЖЕРМОЛЬЕДЖ @ 09.10.10 21:10 |
[пожаловаться]
|
|
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!
|
|
|
|
#58
MJE @ 09.10.10 21:27 |
[пожаловаться]
|
|
самый нормальный это 9 и 51
остальное все унылое
|
|
|
| Reply | | | |
|
|
|
![AR4ER [Michael Jackson Forever in my heart]: Michael Jackson - King.](/images/users/gallery/448/163917_s.jpg)
![AR4ER [Michael Jackson Forever in my heart]: The Last of Us - Эксклюзив для PlayStaytion 3](/images/users/gallery/448/341231_s.jpg)