|
|
#1 
youknowmyname @ 18.12.11 21:27 |
[пожаловаться]
|
|
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
|
|
|
|
#2
youknowmyname @ 18.12.11 21:28 |
[пожаловаться]
|
|
-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел! 
|
|
|
|
#7
youknowmyname @ 18.12.11 21:31 |
[пожаловаться]
|
|
№4
зы Мне 14, моему парню скоро будет 21
-Я не знаю что ему подарить...
-Подари ему уголовный кодекс 
|
|
|
|
#8
youknowmyname @ 18.12.11 21:32 |
[пожаловаться]
|
|
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
До слез
|
|
|
|
#15
youknowmyname @ 18.12.11 22:01 |
[пожаловаться]
|
|
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
|
|
|
|
#16
youknowmyname @ 18.12.11 22:02 |
[пожаловаться]
|
|
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
|
|
|
|
#17
youknowmyname @ 18.12.11 22:03 |
[пожаловаться]
|
|
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
|
|
|
|
#18
youknowmyname @ 18.12.11 22:04 |
[пожаловаться]
|
|
— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!
|
|
|
|
#19
youknowmyname @ 18.12.11 22:05 |
[пожаловаться]
|
|
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.
|
|
|
|
#21
youknowmyname @ 18.12.11 22:06 |
[пожаловаться]
|
|
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
— Мне, пожалста, один презерватив пятого размера!
— Гоги, адын дэтский!
|
|
|
|
#23
youknowmyname @ 18.12.11 22:07 |
[пожаловаться]
|
|
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
|
|
|
|
#24
youknowmyname @ 18.12.11 22:08 |
[пожаловаться]
|
|
-Саш, а у меня родители на
дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.
|
|
|
|
#25
youknowmyname @ 18.12.11 22:09 |
[пожаловаться]
|
|
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
|
|
|
|
#26
youknowmyname @ 18.12.11 22:10 |
[пожаловаться]
|
|
- у тебя девушка во время секса сильно кричит?
- да! особенно когда я хер об ее шторы вытираю..
|
|
|
|
#29
youknowmyname @ 18.12.11 22:11 |
[пожаловаться]
|
|
Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в ж0пе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении
|
|
|
|
#30
GunjubaZ @ 18.12.11 22:11 |
[пожаловаться]
|
|
#22 просто дох7я их каждый день прочитываю, и от этого:
Плохо знать много анекдотов... Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно
|
|
|
|
#32
youknowmyname @ 18.12.11 22:12 |
[пожаловаться]
|
|
Сидит волк, в руках колобка
крутит:
- и куда ж тебя бл9 3бать...??
- НЕ НАДО МЕНЯ 3БАТЬ!!!
- так, бл9, откуда сказал??!!
|
|
|
|
#34
youknowmyname @ 18.12.11 22:14 |
[пожаловаться]
|
|
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
ААхААхАААхААхАААААхАААхАААААхААхАААААхААААААхААА
|
|
|
|
#35
youknowmyname @ 18.12.11 22:15 |
[пожаловаться]
|
|
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
зы всегда бы так было
|
|
|
|
#38
youknowmyname @ 18.12.11 22:17 |
[пожаловаться]
|
|
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех7ево чудила"
|
|
|
|
#43
Чоткий bro eba @ 18.12.11 22:45 |
[пожаловаться]
|
|
Стоят мальчик и дядя в автобусе.
- Простите, вы на следущей выходите? - спрашивает мальчик.
Мужик разворачивается и говорит:
- Выхожу-не выхожу. Главное, чтобы ты хорошо учился.
|
|
|
|
#48
GunjubaZ @ 18.12.11 23:05 |
[пожаловаться]
|
|
#43 ну не так же ёпта!
эт ваще наркоманский анекдот
Стоит в автобусе мальчик, а перед ним нарик. Мальчик:
- Дяденька вы выходите?
Тот молчит.
- Дяденька вы выходите?
Тот снова молчит.
- Ну дяденька вы выходите?
Тут нарик поворачивается:
- Мальчик, ну какая тебе разница вхожуууу яяяя или выхожуууу, главное чтобы ты
учился хорошо.
|
|
|
|
#55
pe4enbkaJE @ 15.01.12 00:31 |
[пожаловаться]
|
|
вообще ни разу в голос не смеялся с анекдотов, если только когда бухой в хлам.
а так максимум улыбка. но эта тема - не этот случай. 
|
|
|
|
#61
Falcon1 @ 15.01.12 05:02 |
[пожаловаться]
|
|
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!! 26.05.2009 г.
|
|
|
|
#62
Falcon1 @ 15.01.12 05:09 |
[пожаловаться]
|
|
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
|
|
|
|
#63
Falcon1 @ 15.01.12 05:12 |
[пожаловаться]
|
|
Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:
- Кaк моя кошечкa?
- Сдохлa.
- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше. А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?
- Вполне.
- А кaк моя мaмa?
- Сидит нa крыше...
|
|
|
|
#65
youknowmyname @ 15.01.12 05:32 |
[пожаловаться]
|
|
– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...
|
|
|
|
#66
youknowmyname @ 15.01.12 05:32 |
[пожаловаться]
|
|
Легла пораньше. Уже уснула. Входит мама:
- Прохладно. Я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
- О_О!
|
|
|
|
#67
youknowmyname @ 15.01.12 05:33 |
[пожаловаться]
|
|
Объявление в студенческой столовой:
"Пальцами и яйцами в солонку не лазить."
|
|
|
|
#68
youknowmyname @ 15.01.12 05:34 |
[пожаловаться]
|
|
Валера не спал, потому что принял слишком большую дозу амфетаминов. Чтобы не спалиться перед мамой, он сказал, что просто разучился лежать.
|
|
|
|
#69
youknowmyname @ 15.01.12 05:35 |
[пожаловаться]
|
|
- Мам, у меня завтра экзамен, я боюсь!
- У тебя всё получится! Столица Германии? - Берлин!
- Столица Франции? - Берлин!
- Столица Польши? - Берлин!
- Какой ты умный, Адольф...
|
|
|
|
#70
youknowmyname @ 15.01.12 05:37 |
[пожаловаться]
|
|
Нарисуй мне на стене: квазисимметричный стелларатор - если ты меня любишь, тороидальную камеру с магнитными катушками - если обожаешь, большой адронный коллайдер - если я тебе нравлюсь, полупроводниковый диод Ганна - если мы друзья.
|
|
|
|
#71
youknowmyname @ 15.01.12 05:38 |
[пожаловаться]
|
|
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
|
|
|
|
#73
youknowmyname @ 15.01.12 05:39 |
[пожаловаться]
|
|
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: - Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: - А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
|
|
|
|
#74
youknowmyname @ 15.01.12 05:41 |
[пожаловаться]
|
|
- Милая, скажи что-нибудь такое что одновременно сможет обрадовать и огорчить меня.
- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
|
|
|
|
#75
youknowmyname @ 15.01.12 05:42 |
[пожаловаться]
|
|
В автобусе. Бабка - парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться...
зы обидно
|
|
|
|
#77
youknowmyname @ 15.01.12 05:44 |
[пожаловаться]
|
|
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона. в слезы
|
|
|
|
#78
youknowmyname @ 15.01.12 05:48 |
[пожаловаться]
|
|
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте - тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"...
|
|
|
|
#88
braveheart... @ 15.01.12 18:39 |
[пожаловаться]
|
|
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".
|
|
|
|
#89
braveheart... @ 15.01.12 18:40 |
[пожаловаться]
|
|
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".
|
|
|
|
#89
braveheart... @ 15.01.12 18:40 |
[пожаловаться]
|
|
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".
|
|
|
|
#89
braveheart... @ 15.01.12 18:41 |
[пожаловаться]
|
|
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".
|
|
|
|
#90
braveheart... @ 15.01.12 18:42 |
[пожаловаться]
|
|
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".
|
|
|
|
#93
daosO_O @ 16.01.12 01:32 |
[пожаловаться]
|
|
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".
|
|
|
| Reply | | | |
|
|
|
![AR4ER [Michael Jackson Forever in my heart]: она же))](/images/users/gallery/448/185771_s.jpg)
![AR4ER [Michael Jackson Forever in my heart]: Оливье > Чак 0_o](/images/users/gallery/448/165442_s.jpg)
